-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ’ьюго_ѕьюго_рукоделие

 -÷итатник

¬ладивосток. ƒиплом логопеда за 8 мес€цев. ќфициально. - (1)

¬ладивосток. ƒиплом логопеда за 8 мес€цев. ќфициально.       ...

короб из бумажных трубочек - поэтапно... :) и чуть-чуть про тенты, сетки, пленки... - (0)

короб из бумажных трубочек - поэтапно... :) и чуть-чуть про тенты, сетки, пленки... :) кор...

Ўьем пилотку к 9 ћа€ - (1)

Ўьем пилотку к 9 ћа€ Ўьем пилотку к 9 ћа€  автор мастер класса  Oksana  ...

Ѕольша€ книга научных развлечений - (0)

Ѕольша€ книга научных развлечений   1. 2. 3. 4. ...

¬аза с цветами из бумаги - (1)

¬аза с цветами из бумаги в подарок маме ¬азу с цветами, открытку ручной работы из бумаги, мож...

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 05.11.2011
«аписей: 14399
 омментариев: 9644
Ќаписано: 35734

 ј  ќ“ќћ—“»“№ Ќ≈√ќƒяё. “≈’Ќ» ј ”ћќѕќћ–ј„≈Ќ»я. —јЌ“ќ–ќ ¬.

„етверг, 13 »юн€ 2013 г. 03:56 + в цитатник

 

„тобы пропустить через м€сорубку справедливого возмезди€ жизнь своего обидчика Вам нужно тщательно изучить нижеприлагающуюс€ инструкцию, а чтобы просто  купить в киеве м€сорубку Вам всего-то необходимо пройти по этой ссылке и не растер€тьс€ от обрушившегос€ на Вас изобили€ и разнообрази€ м€сорубочной техники, и других кухонных аппаратов. Ѕлендеры, бутербродницы, вафельницы, йогуртницы, кофемолки, мультиварки, тостеры и проча€ кухонна€ техника попробуют отвлечь ваше внимание от м€сорубки, но сдаватьс€ не будем, и на всю остальную бытовую технику  ведущих мировых брндов (аудио-, видео-, фототехнику, компьютеры и телевизоры) даже не взгл€нем -  дл€ них мы запланируем отдельное посещение сайта FoxMart, что бы неспеша разобратьс€ во всех предложенных модел€х и скидочных акци€х. 

 

  “ехника умопомрачени€, как отомстить негод€ю, конфликты в офисе как подсидеть начальника. —анторо ¬.

 ћне очень нравитс€ эта книга, просто инструкци€ в жизнь, руководство к действию. „итала еЄ с удовольствием, вот только ни разу не примен€ла, но ведь пофантазировать всегда при€тно! “ак что это пособие Вам - униженные и оскорбленные! „итайте и получайте удовольствие. Ёто будет сери€ сообщений.

ѕродолжение

»щущий работу.
ћногие работодатели крайне косо смотр€т на сотрудников, занимающихс€ непрерывными поисками новой работы, рассматрива€ это как вопиющую нело€льность.  ак мы увидим, некоторые из них считают поиски работы настолько вопиющим преступлением, что выкинут на улицу любого, заподозренного в эдаком злоде€нии. В любом случае, работодатель, намеревающийс€ повысить сотрудника, немедленно откажетс€ от своего замысла, узнав, что тот охотитс€ за лучшими услови€ми на стороне. Воспользуйтесь этой закономерностью и представьте умопомрачаемого охотником за рабочим местом.
—амый простой путь дл€ этого - попросить вашего сообщника позвонить шефу умопомрачаемого:
 
"ƒобрый день, € –окфеллер ћавродиевич, руководитель фирмы "ћу-ћу". ’отелось бы узнать от вас поподробнее о служебных качествах  числ€щегос€ у вас «ингельшнура".
 
“ого же результата можно достигнуть другим путем в случае, если почту фирмы вскрывает секретарь или специальный работник, разбирающий почту. Ќапишите на заранее позаимствованном бланке какой-либо фирмы письмо, благодар€щее умопомрачаемого за интерес к получению рабочего места и сообщающее о сроке, в течение которого его кандидатура будет рассмотрена. Ёто создаст почву дл€ сплетен, которые неизбежно распростран€тс€. ѕочему?
≈сли его секретарь недолюбливает собственного шефа, то она с готовностью распространит порочащие его сведени€. ≈сли наоборот, секретарь дорожит своей близостью с ним, то она будет шокирована тем, что поиски работы ведутс€ за ее спиной, почувствует себ€ преданной и точно так же пустит слух.
Ќо что, если у него нет секретар€ и, он сам открывает собственную почту? Ќичего страшного. ћожно применить два следующих приема.
Вы просто берете письмо невинного содержани€ и посылаете себе самому на домашний адрес, написав его карандашом (чтобы получить на конверте почтовый штамп). «атем открываете письмо, стираете с конверта свой адрес и надписываете домашний адрес и им€ умопомрачаемого. «атем засовываете в конверт компрометирующее вашего врага письмо и бросаете его на пол в конторе (можно пару раз и наступить).
“еперь проблема состоит в том, чтобы его кто-нибудь из вашей конторы прочел. Ќекоторые люди, подн€в письмо, не преминут прочесть его. Ёто можно проверить, принес€ на работу совершенно невинное письмо, адресованное самому себе. Ѕросьте его где-нибудь в открытом виде, но не забудьте уложить внутрь конверта на послание согнутый волос. «атем, когда вам кто-нибудь вернет письмо, проверьте наличие вашей контрольки. ≈сли волоса нет - гол! “акой человек наверн€ка читает не только ваши письма. ќсобенно здорово, если непрошеным цензором окажетс€ враг или конкурент вашего подопечного. Ќа следующее утро приносите подделанное письмо на работу и оставьте его в пределах дос€гаемости шпиона.
ћожно применить и другой способ - просто отксерокопировать подделанное письмо и послать, а то и просто положить незаметно на стол шефа. ћожно даже убить двух зайцев, если представить дело так, что они попали к шефу €кобы из рук конкурента умопомрачаемого.
ћожно, если вы умеете подделывать чужой почерк, заполнить чью-либо анкету "под умопомрачаемого", и оставить ее у того на столе, когда он возьмет больничный (или сделать с нее ксерокс и послать боссу с анонимной запиской типа "“ут давеча что-то странное попалось на столе у «ингельшнура").
Ќе забудьте разослать несколько анкет дл€ приема на работу в компании, работники, хоз€ева или директора которых знакомы с сотрудниками умопомрачаемого. »нформаци€ быстро вернетс€ назад.
ќтветы на поддельную документацию, вернувшиес€ умопомрачаемому по домашнему адресу, может испортить ему жизнь и там, поскольку жена наверн€ка ударитс€ в вопросы, отчего же муженек не проинформировал ее о спешных поисках работы.
≈сли вы случайно узнаете, что умопомрачаемый действительно занимаетс€ поисками работы, то это открывает дл€ вас возможность всадить ему в спину дюжину ножей, окончательно  торпедировав его шансы на получение работы.  ак уже отмечалось в первой главе, чем больше вы знаете о привычках, интересах и жизни умопомрачаемого, тем полнее и эффективнее вы сможете провести кампанию его умопомрачени€.
—оздайте перечень наиболее подход€щих предложений, попавшихс€ на страницах газет, и включите в него компании аналогичного вашему профил€. ѕриготовьте неверо€тное  резюме в стиле барона ћюнхгаузена, которое уж точно привлечет чей-нибудь неблагосклонный взгл€д. Ёто лучший способ. Вымышленные места работы и вымышленные дипломы - что может быть проще! ѕри проверке последнего места работы отдел кадров уже столкнетс€ с неверо€тными трудност€ми. Ќапример, посмотрим, что мы могли бы придумать дл€ человека, ищущего работу в транспортном отделе торговой фирмы.
 
–езюме
—аид «ингельшнур
ѕеснезабегайка
ул. Ћенина, 13/13
 
ћеста работы
1974-1980: постдипломна€ практика, затем зав. отдела в √”ће.
1980-1987: координатор  региональной внешней торговли со странами Ѕлижнего Востока.
1987-1989: директор ресторанной торговли ќкт€брьской железной дороги.
1989-1997: замминистра ѕищевой промышленности –оссии.
 
ќбразование:
1966-1970: ‘инансово-экономический институт, Ћенинград.
1970-1974: ћосковский »нститут ћеждународных ќтношений.
 
’обби и интересы:
„лен – ѕ, член правлени€ Ћƒѕ–.
 
ќтправл€йтесь на ксерокс, нашлепайте сотню копий и разошлите по всем вашим адресам. Ѕудьте щедры и используйте каждую возможность, чтобы породить сомнени€ у адресатов. Ќе надо подделывать подпись умопомрачаемого на анкетах: их и так хватит.
„ерез две недели позвоните во все компании, куда вы заслали анкеты. ѕредставьтесь умопомрачаемым, спросите, отчего вам не ответили. —начала будьте резки, затем надоедливы. Ведите себ€ повульгарнее, особенно если вы разговариваете с женщиной. ѕочаще используйте словечки типа "козлы" и "идиоты". ≈сли вы разговариваете с женщиной, то не забудьте, что упоминание о фантастической глупости женского пола шокирует не только феминисток. „ем более мерзки, надоедливы и вульгарны вы будете, тем более €ркое воспоминание о себе оставите, так что стоит умопомрачаемому назвать свою фамилию, как его живой образ тут же всплывет в пам€ти возможных работодателей.
 
 
 Ћживое сердце
≈сли ваша подруга, назовем ее условно "ƒашенька", обманывает вас с вашим лучшим другом, и вы об этом узнали, то эта новость - одновременно плоха€ и хороша€. — одной стороны, вам на голову, словно тонна кирпичей, сваливаетс€ горькое чувство обиды и ревности. — другой стороной, ваша близость к изменщикам предоставл€ет великолепную возможность расквитатьс€, использу€ простую дезинформацию. “олько постарайтесь разузнать, сколько времени уже все это т€нетс€.
ѕланиру€ акцию, оставайтесь в хороших отношени€х и со своей подругой (женой), и с вашим другом. Впрочем, сам по себе план имеет фактор, обеспечивающий некоторую безопасность в отношении того, что ваши эмоции могут выйти из-под контрол€. ѕри его воплощении вам придетс€ воспользоватьс€ крайне нелицепри€тной ложью относительно самого себ€ - так что эмоции потребуютс€, чтобы заложить и подорвать бомбу.
ƒл€ начала убедитесь, что их роман продолжаетс€ уже длительное врем€, по крайней мере год (или подождите какое-то врем€, один ведь черт разбегатьс€). «атем, в благопри€тный момент, отведите вашего "лучшего друга" в сторонку и заводите с ним разговор в максимально серьезном тоне:
 
Вы: ƒумаю, ты заметил, что уже несколько мес€цев € места себе не нахожу.
Ћучший друг: ƒа, ты действительно в последнее врем€ немного не в себе. „то-то произошло?
 
В этот момент умопомрачаемый, терзаемый чувством вины, испытывает нарастающее беспокойство, а не раскрыто ли его предательство. Ёто так поднимает в нем уровень адреналина, что ваше последующее за€вление он выслушает поначалу с облегчением - и примет его целиком на веру.
 
Вы: ѕонимаешь, ты никогда этого не подозревал, но € того... иногда... с мальчиками развлекаюсь. ƒашенька, наверное, тоже не знает, но с тех пор, как мы с ней поженились, € с этим парнем встречаюсь по меньшей мере раз в неделю.
Ћучший друг (ошеломленно):  то бы мог подумать.
Вы: Все намного хуже. ћой при€тель, –ома, шл€етс€ по барам, ну, там, прихватывает кого-нибудь на ночку-другую. ѕолгода назад € случайно проверилс€, и оказалось, что у мен€ —ѕ»ƒ. ј –ома мне не говорил, что у него...
Ћучший друг: —ѕ»ƒ? ј ƒашенька знает?
Вы: Ќет; духу не хватило. ≈сли бы € ей сказал, то пришлось бы выложить всю историю, а € не смогу себ€ заставить... Все равно у нее то же самое...  ровь становитс€ позитивной только через много мес€цев после инфекции, а ты сам делаешьс€ заразным уже через несколько недель.
 
≈сли вы подойдете к делу с душой, то можете начинать рыдать и вздрагивать, повтор€€, что убили жену своим вирусом. Ёто немного мелодраматично, однако прибавл€ет правдоподобности истории (и поможет скрыть позывы на смех, если вы руководствуетесь уже не эмоци€ми, а исключительно чувством справедливости).
ѕравильно проведенна€ беседа породит в душе вашего при€тел€ щем€щее беспокойство относительно своего будущего. Ќа случай, если он еще не инфицирован, он вынужден прекратить не только развлечени€ с ƒашенькой (что сами понимаете, как скажетс€ на их отношени€х), но и с собственной женой. ј если его жена беременна... “ут цела€ драма.
 стати о драмах: если вам окончательно надоели ƒашкины трюки и вы собрались разводитьс€, то можете через пару дней истерично и публично пока€тьс€, швырнуть ей на диван за€вление о разводе, а затем сослатьс€ на угрызени€ совести и удалитьс€ умирать в гордом одиночестве. ѕоследстви€ такого поступка будут поистине многогранны, полностью разрушат отношени€ любовничков и устро€т голубкам адскую жизнь, полную тревоги, на полгода-год.
 
Ёта техника срабатывает не только на благо мужчин. ∆енщинам тоже приходитс€ сталкиватьс€ с подружками, не имеющими ничего против порезвитьс€ в чужом садике. јналогичный прием поможет прижать неверного супруга и вашу подколодную подружку. Вот приблизительна€ схема, рассчитанна€ на то, что подружка эта -  ваш лучший друг,  находитс€ замужем и, к тому же, в радостном ожидании. »так, она (или вы) усаживаетесь пить кофе, и между вами происходит следующа€ беседа:
 
ќна: я на прошлой неделе была в консультации, а сегодн€, представл€ешь, доктор сказал мне, что € беременна.
Вы: ќй, как здорово! Вы с Васей так хотели ребеночка!
ќна: я так рада, что наконец-то забеременела! »нтересно, когда можно будет узнать, мальчик это или девочка?
Вы: Везуча€ ты! ј €, думаю, так никогда и не рожу ребеночка... ” ѕетеньки в родословной столько с синдромом ƒауна... ƒоктор сказал, что половина его детей будут с отклонени€ми. ” ѕетиного брата тоже родилс€ даун, и мы тогда решили не рисковать.
 
Ќа этой душераздирающей ноте вы сможете заметить, что ваша соседка и лучша€ подруга заметно побледнела, поскольку она сделала выводы из услышанного. ѕри регул€рном сексе с двум€ или более мужчинами невозможно сказать, кто же из них отец ребенка, поскольку даже лучшие методы контрол€ не дают стопроцентной гарантии. ќна наброситс€ с обвинени€ми на вашего мужа, а своего любовника, с обвинени€ми, хот€ это не об€зательно.  роме того, ей придетс€ встать перед трудным выбором: а именно, делать аборт или нет? ≈сли не делать, насколько велик риск родить урода, а если делать, то как объ€снить все это мужу? ” нее, впрочем, есть возможность воспользоватьс€ методами молекул€рной генетики и установить как отцовство, так и нормальность ребенка, однако доступны они только в столичных городах и сто€т немало.
„тобы успешно провести акцию, вам придетс€ тщательно ее спланировать,. чтобы сделать правдоподобной. √енетические заболевани€ часто сцеплены с национальностью, так что придетс€ провести исследовани€, кака€ аномали€ соответствует его национальному профилю. Ќапример, негры подвержены серповидно-клеточной анемии, евреи - синдрому “оретта и “ай-—аха. ѕусть действию предшествует тщательна€ разработка.
 

 

 ѕродолжение следует

–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я / ‘»Ћќ—ќ‘»я/ ак отомстить негод€ю
ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку