-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хьюго_Пьюго_рукоделие

 -Цитатник

Интернет магазин "5ОПРАВ" - лучшие линзы + бесплатная примерка 5-ти оправ у ВАС в офисе или на дому... Москва и регионы - (0)

Интернет магазин "5ОПРАВ" - лучшие линзы + бесплатная примерка 5-ти оправ у ВАС в офисе или на дому....

Щитовидная железа: маленький дирижер большого организма - (0)

Щитовидная железа: маленький дирижер большого организма   Этот крохотный 25-30 граммов...

Видеокурс чтения по - английскому - (0)

Английский.НАУЧУ ЧИТАТЬ ЛЮБОГО ЗА 15 уроков! Уроки английского чтения с нуля. Ирина Колосова. АЛФ...

Веревочка из четырех трубочек - (0)

Веревочка из четырех трубочек Веревочка из четырех трубочек    автор м...

Как идеально сменить цвет нити при круговом вязании крючком - (2)

Как идеально сменить цвет нити при круговом вязании крючком Как идеально сменить цвет нити при...


Новогодние поздравления

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогодние смс поздравления

 (215x252, 13Kb)
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
 (600x73, 9Kb)

Пусть Новый год Вас осенит Подарит Вам успех, И в Вашем доме пусть звучит Веселый, звонкий смех. Пусть рядом будет верный друг И в праздник, и в ненастье. И пусть в Ваш дом, как снежный ком, Всегда приходит счастье!
 (600x73, 9Kb)

Пусть снежинки тебя осыпают, Пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья, надежд и любви!
 (600x73, 9Kb)

Новый год пусть приласкает, Счастье в жизни принесет. Пусть надежда согревает, А судьба пусть бережет!
 (600x73, 9Kb)

 (202x202, 11Kb)Поздравляю тебя с самым новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что ты сам этому удивишься!
 (600x73, 9Kb)

Пусть все цветы у ног твоих падут, Пусть звезды в изумруды превратятся, Пусть горе и печали прочь уйдут, Пусть в Новый год мечты твои свершатся!
 (600x73, 9Kb)

Пусть этот год хранит тебя, от всех невзгод, печалей и напастей, и дарит всем вокруг, и нам с тобой, надежду и мечту, любовь и счастье!
 (600x73, 9Kb)

С открытым сердцем и любовью Желаем счастья и здоровья! Пусть Новый год со счастьем новым В Ваш дом хозяином войдет И вместе с запахом еловым Успех и радость принесет!
 (600x73, 9Kb)

Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!
 (600x73, 9Kb)

Пусть бокалы звенят, Пусть искрится вино, Пусть ночной звездопад К Вам заглянет в окно. В эту чудную ночь Без улыбки нельзя. Боль и горести - прочь! С Новым Годом, друзья !
 (600x73, 9Kb)

Пусть в ночку новогоднюю, желанья загадаются - и каждый день, весь круглый год, пускай они сбываются.
 (600x73, 9Kb)

Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.
 (600x73, 9Kb)

С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, любимая! Они ложатся на ладони - это я обнимаю тебя, на губы - это я целую тебя, тают от дыхания - это я люблю тебя! С Новым годом!
 (600x73, 9Kb)

Пусть твоя жизнь в Новом году будет как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
 (600x73, 9Kb)

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меняю Дело в том что .... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!
 (600x73, 9Kb)

Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!
 (600x73, 9Kb)

Пусть новый год морщинок не прибавит, А старые разгладит и сотрет, Здоровье укрепит, от неудач избавит И много радости и счастья принесет!
 (600x73, 9Kb)

Незаметным тихим шагом Старый год ушел от нас С Новым годом, С новым счастьем Я спешу поздравить вас!

Тем кто пропустил
1. ёлочки
2. Большие новогодние открытки
3. Маленькие новогодние открытки
4. Талисманы на 2009 год
5. Гороскоп на 2009 год
6. Дед мороз
7. Колокольчики
8. Поздравления с новым годом

Открытка
С Новым 2009 годом!!!



источник
Рубрики:  ПРАЗДНИКИ/Новый год и Рождество

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Как забрать себе запись из закрытого дневника

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Миледи_Малиновская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как забрать себе запись из закрытого дневника
 

Меня выбешивают те персоны, которые закрывают все свои дневы на кучу замков......зная при этом, что если их друзья, у которых есть доступ к их дневу добавят себе пост, то они уведомят об этом в свою очередь своих друзей. Лично я устала получать на почту сотни постов, в которые сунешься - а там хрен! ...только для избранных. Я нашла выход , как быть избранной и брать себе любой пост, который мне нужен. Объясняю.У меня браузер Опера...не знаю, как в других (но, скорее всего то же есть похожая графа) , а в Опере делаю так:

1 Открываю на почте это письмо...в самом низу жму ПЕРЕЙТИ НА СТРАНИЦУ СООБЩЕНИЯ.

2. Попадаю на страницу с этим постом того человека, который добавил себе закрытый пост.

3.Кликаю правой кнопкой мыши в любом месте страницы и выбираю ИСХОДНЫЙ КОД.

4. Открывается окно, где вся страница нам показана кодом HTML.

5. Так как мне нужно было забрать подборку клипартов, то зная, как выглядит ссылка на картинку, я легко нахожу список нужных мне ссылок. Вот они:

6. Копирую и втыкаю себе. И всё! Вот я забрала набор клипартов свитки. Без всяких проблем и поклонов с просьбой добавить меня в друзья, или разрешить мне стать постоянным читателем. Пошли они все лесом!))Кстати, ....берите свитки, кому надо!

Читать далее
 

Серия сообщений "О блогах / дневниках; создание, заработок и пр.":
Часть 1 - .как добавит сайт в каталоги, поисковые системы и рейтинги
Часть 2 - 2 УРОКА ПО БЛОГУНУ ОТ СИЛЬВЕСТРА
...
Часть 5 - Современные принципы заработка
Часть 6 - Активация дневника на Yandex
Часть 7 - Как забрать себе запись из закрытого дневника
Часть 8 - советы по Ли Ру
Часть 9 - Кто Вас читает?
...
Часть 29 - ПРЕИМУЩЕСТВА УДАЛЕННОЙ РАБОТЫ ИЛИ КАК ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
Часть 30 - ТРУДНОСТИ ЗАРАБОТКА НА СВОЁМ БЛОГЕ
Часть 31 - Можно ли заработать в декрете или просто на дому

Рубрики:  КОМПЬЮТЕР / ИНТЕРНЕТ/разное для компьютера
1 ЛИРУ ИЗУЧЕНИЕ LI.RU./Подсказки по ЛИ.РУ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Новогодние грамоты

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:38 + в цитатник
Это цитата сообщения -LYUSI- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогодние грамоты:)

Оригинальное награждение с Новым Годом!!!

новогоднии грамоты
 

Размер грамот: 1754Х2480  еще грамоты>>>

МУЗЫКАЛЬНЫЕ поздравительные ОТКРЫТКИ с Новым Годом! 
Рубрики:  ПРАЗДНИКИ/Новый год и Рождество

Метки:  

А вдруг пригодится...

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

~ А вдруг пригодится... ~

Все адреса государственных учреждений и СМИ

 (400x62, 21Kb)

КУДА   МОЖЕТЕ  ОБРАТИТЬСЯ  С ЖАЛОБОЙ? Все адреса государственных учреждений и СМИ

Президент РФ Медведев Д.А.: http://letters.kremlin.ru/  
Премьер-министр Путину В.В.: http://premier.gov.ru/mail/step1.html ;
priem.pp@edinros.ru
Общественная палата: http://www.oprf.ru/ru/feedback/ ;
Государственная Дума: http://www.duma.gov.ru/representative/addresses/leave/ ;
stateduma@duma.gov.ru  
Совет Федерации post_sf@gov.ru
Министерство юстиции  http://www.minjust.ru/ru/request/send_request/      pst@minjust.ru
Уполномоченный по правам человека в РФ press-sl@ropnet.ru
http://ombudsmanrf.ru/index.php?option=com_rsform&Itemid=48
Следственный комитет РФ http://www.sledcomproc.ru/internet-reception/feedback/
Бастрыкин А.И. cbbk@yandex.ru
Генеральная прокуратура РФ http://www.genproc.gov.ru/ipriem/corrupt/send/ ;
 
здесь ещё3023928_58050926_1271833329_7f40d5341fa4 (50x38, 2Kb)
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

массаж для грудничков

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Marinakis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Адреса государственных учреждений и СМИ

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Nelya_Gerbekova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Адреса государственных учреждений и СМИ

 

Президент РФ Медведев Д.А.: http://letters.kremlin.ru/ 
Премьер-министр Путину В.В.: http://premier.gov.ru/mail/step1.html 
priem.pp@edinros.ru
Общественная палата: http://www.oprf.ru/ru/feedback/ 
Государственная Дума: http://www.duma.gov.ru/representative/addresses/leave/ 
stateduma@duma.gov.ru 
Совет Федерации post_sf@gov.ru
Министерство юстиции http://www.minjust.ru/ru/request/send_request/ pst@minjust.ru
Уполномоченный по правам человека в РФ press-sl@ropnet.ru
http://ombudsmanrf.ru/index.php?option=com_rsform&Itemid=48
Следственный комитет РФ http://www.sledcomproc.ru/internet-reception/feedback/
Бастрыкин А.И. cbbk@yandex.ru
Генеральная прокуратура РФ http://www.genproc.gov.ru/ipriem/corrupt/send/ 

СОВЕТ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО РАЗВИТИЮ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА И ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА 
E-mail: fedotov_ma@gov.ru
Федотов М.А. - советник Президента Российской Федерации (председатель Совета) 
E-mail: tdonskova@yandex.ru no@inp.ru
Воробьев С.И. - сопредседатель некоммерческой организации "Клуб 2015" (заместитель председателя Совета, по согласованию) 
E-mail: sodeistvie@prison.org
Абрамкин В.Ф. - директор региональной общественной организации "Центр 
содействия реформе уголовного правосудия" 
E-mail aivazova@mtu-net.ru
Айвазова С.Г. - главный научный сотрудник Института социологии Российской академии наук 
E-mail mhg-main@online.ptt.ru
Алексеева Л.М. - председатель Московской Хельсинкской группы 
E-mail rfp@kommersant.ru
Амбиндер Л.С. - президент некоммерческой организации 
Член Общественной палаты РФ Каннабих Мария Валерьевна 
E-mail: helpprisoners@mail.ru 
Член Совета при Президенте РФ по правам и руководитель Национального антикорупционного комитета Кабанов Кирилл Викторович
nac2003@newmail.ru 
Член Совета при Президенте РФ по правам и руководитель антикоррупционной организации «Трансперенси» Елена Памфилова: 
info@transparency.org.ru tirussia@libfl.ru 
Московская Хельсинская Группа – лидер Алексеева Людмила Михайловна, mhg-main@online.ptt.ru 
Общество «Мемориал», руководитель и член Совета при Президенте РФ 
Кривенко Сергей Владимирович memhrc@memo.ru grarmy@gmail.ru 
info@memo.ru 

ОБЩЕСТВЕННЫЙ СОВЕТ ПРИ МВД 
Богданов Всеволод Леонидович - председатель Союза журналистов России;
Союз журналистов России
Адрес электронной почты: ruj@ruj.ru 
Борисов Сергей Ренатович -президент Общероссийской общественной 
организации малого и среднего предпринимательства «ОПОРА РОССИИ»; 
Адрес электронной почты: id@opora.ru 
Верховский Александр Маркович - директор Информационно-аналитического центра «Сова»;
Email: averh@sova-center.ru 
Костина Ольга Николаевна - организатор правозащитного движения «Сопротивление», член Общественной палаты Российской Федерации;
soprotivlenye@soprotivlenye.ru Кружилин Николай Алексеевич - главный редактор АНО «Редакция газеты «Мир Новостей»;
email: mirnovostej@ru.ru 
Фронин Владислав Александрович - главный редактор «Российской газеты»;
E-mail:www@rg.ru 
Шабанов Сергей Георгиевич - заместитель председателя Комиссии Общественной палаты Российской Федерации по общественному контролю за деятельностью правоохранительных органов, силовых структур и реформированием судебно-правовой системы; 
E-mail id@opora.ru 
Бабушкин Андрей Владимирович - «Комитет за гражданские права
comitet@online.ruzagrorg@yandex.ru 

СОВЕТ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО РАЗВИТИЮ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА И ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА 

E-mail: fedotov_ma@gov.ru
Федотов М.А. - советник Президента Российской Федерации (председатель Совета) 

E-mail: tdonskova@yandex.ru no@inp.ru
Воробьев С.И. - сопредседатель некоммерческой организации "Клуб 2015" (заместитель председателя Совета, по согласованию) 

E-mail: sodeistvie@prison.org
Абрамкин В.Ф. - директор региональной общественной организации "Центр 
содействия реформе уголовного правосудия" 

E-mail aivazova@mtu-net.ru
Айвазова С.Г. - главный научный сотрудник Института социологии Российской академии наук 

E-mail mhg-main@online.ptt.ru
Алексеева Л.М. - председатель Московской Хельсинкской группы 

E-mail rfp@kommersant.ru
Амбиндер Л.С. - президент некоммерческой организации благотворительного фонда "Помощь" 

E-mail auzan@inp.ru
Аузан А.А. - президент Ассоциации независимых центров экономического анализа 


Приёмная: http://refugee.ru/index/0-3
Ганнушкина С.А. - председатель региональной общественной благотворительной организации помощи беженцам и вынужденным переселенцам "Гражданское содействие" 


Е-mail: hright@ntl.ru
Гефтер В.М. - директор автономной некоммерческой организации "Институт прав человека" 


Приёмная: http://www.spr.ru/index.php?forum=1...rm_forum=961671
Головань А.И. - исполнительный директор региональной общественной организации "Благотворительный центр "Соучастие в судьбе" 


приёмная: http://www.demokratia.ru/contacts.php
Джибладзе Г.Д. - президент автономной некоммерческой организации "Центр развития демократии и прав человека" 


E-mail nac2003@newmail.ru
Кабанов К.В. - председатель общественной организации "Национальный антикоррупционный комитет" 


E-mail info@transparency.org.ru tirussia@libfl.ru
Панфилова Е.А. - директор Центра антикоррупционных исследований и инициатив "Трансперенси Интернешнл - Россия" 

E-mail cile@rc.msu.ru
Полякова М.Ф. - председатель правления региональной общественной организации "Независимый экспертно-правовой совет" 

E-mail sv_sorokina@livejournal.com
Сорокина С.И. – журналист 

E-mail mail@insor-russia.ru
Юргенс И.Ю. - председатель правления фонда "Институт современного развития" (по согласованию) 

E-mail yasina@livejournal.com
Ясина И.Е. - председатель экспертного совета негосударственного учреждения "Клуб региональной журналистики" 

Президенту РФ http://letters.kremlin.ru/send 
(скачиваем доклад, отправляем прикрепленным файлом) 

Обращения в Генеральную прокуратуру Российской Федерацииhttp://www.genproc.gov.ru/ipriem/corrupt/send/ 

Министерство юстиции http://www.minjust.ru/ru/request/send_request/ 

Общественная палата http://www.oprf.ru/ru/feedback/ 

Кучериненко Виктор Александрович, Ведущий консультант отдела оперативной информации Секретариата Аппарата Уполномоченного по правам человека в Российской Федерации электронный адрес: aupch_mon@ropnet.ru 

Комитет по безопасности: http://vladimirvasiliev.ru/index/0-3

E-mail: vasiliev-site@yandex.ru 



Московская Хельсинская Группа – лидер Алексеева Людмила Михайловна,

mhg-main@online.ptt.ru 

Член Совета при Президенте РФ по правам и руководитель Национального антикорупционного комитета Кабанов Кирилл Викторович 
nac2003@newmail.ru 

Член Совета при Президенте РФ по правам и руководитель антикоррупционной организации «Трансперенси» Елена Памфилова

info@transparency.org.ru tirussia@libfl.ru 

Общество "СОПРОТИВЛЕНИЕ" Лидер – ЧЛЕН ОП РФ Ольга Костина,soprotivlenye@soprotivlenye.ru 

Межрегиональная Правозащитная организация «За гражданские права»comitet@online.ru

Общероссийская общественная организация «Комиссия по борьбе с коррупцией»info@komis-korrup.ru 

Общественный антикоррупционный комитет, руководитель ОАК Беляков А.В.adviser@stopcorruption.ru 

Совет Федерации РФ - Для писем граждан - post_sf@gov.ru 


ЕР: http://www.edinros.ru/rubr.shtml?803 
ЛДПР: http://www.ldpr.ru/contacts/ info@ldpr.ru
Николай Губенко: http://gubenko.mos.ru/ 
ЕР: priem.pp@edinros.ru ks@edinros.ru press@edinros.ru
КПРФ: ck@kprf.ru
Приемная партии КПРФ Зюганова zyuganov@kprf.ru 
Справедливая Россия Р: priemnaya@spravedlivo.ru
Золочевскому Виктору Сергеевичу 6928839@mail.ru 
Миронов С.М. info@mironov.ru
РОДП "Яблоко" info@yabloko.ru Press@mosyabloko.ru 
Антон Беляков deputat.duma@yandex.ru adviser@stopcorruption.ru
Клычков klychkov@duma.mos.ru
Николай Губенко: gubenko@duma.mos.ru 
М.Н. Мищенко mmn@duma.gov.ru 
РНДС newtypeparty@mail.ru 
Б. Немцов boris@nemtsov.ru pomnem@yandex.ru
СПС: http://www.sps.ru/board/ 
Депутат ГосДумы фракции «Единая Россия» den200312@yandex.ru 

Источник Майор_ВИХРЬ

Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ
 

Серия сообщений "Полезности":
Часть 1 - Магия чисел.Цифры удачи.
Часть 2 - Правда о бытовой химии
...
Часть 21 - Кнопочки интересных сайтов
Часть 22 - Вторая жизнь колёс.Множество идей для вашей дачи
Часть 23 - Адреса государственных учреждений и СМИ
Часть 24 - Дореволюционные открытки с пословицами и поговорками
Часть 25 - Образцы различных договоров и доверенностей.
...
Часть 38 - Новогодние колокольчики. Необычная музыка.
Часть 39 - Микроволновка заблестит
Часть 40 - Разлили зелёнку?
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Подловили!!!

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подловили
 

Дальше больше
Рубрики:  ЗНАМЕНИТОСТИ

Метки:  

Подборка афоризмов

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Elena_Cortes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка афоризмов

Апельсин - баскетбольный мяч-1 (260x257, 14Kb)

Помнится, пару дней назад я опубликовала серию афоризмов под названием  "Улыбнись!". Один из моих читателей - agostenius тут же ответил целой серией забавных изречений. Сочла справедливым разместить эту подборку отдельным постом - человек ведь от души постарался, за что ему искреннее спасибо

 Подборка афоризмов

Березовый сок с мякотью

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!

Обещанье - дальний родственник кукиша.

Необъятного - не объять, объятого - не найти.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Чего хочешь, того и просишь.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Ребята, с Моникой Левински надо кончать..

Кто рано встает, тому не только бог дает.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Милый, не выводи себя из меня..

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем…

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Обещанного не всякий дождется.

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Машу Сашей не испортишь!

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…

Любишь кататься - имей сто рублей!

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

С мылом рай и в шалаше!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Водка была еще свежая…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Лучше гор могут быть только горцы…

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь.

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.

Мешай дело с бездельем - живи с весельем!

Законною деньгою будь доволен и одною.

Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Все уже было и все еще будет"

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения lud09 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зрелый возраст: "Все уже было и все еще будет"

 

Зрелый возраст: "Все уже было и все еще будет"

Зрелый возраст: "Все уже было и все еще будет"

- Вы удивительно зрелы для своих юных лет, - отписывает комплимент роскошная Лариса Гузеева гостье программы, и публика согласно улыбается, мол, на эту зрелость любо-дорого посмотреть. А мне остается лишь вздохнуть: почему некоторым почти с пеленок и даром дается то, на что другие потратили годы и целый лоб – для размещения разнокалиберных шишек?!

Самое возмутительное, что гостья не изрекала заумных премудростей, всего-то заявила, что довольна собой, за «дольче вита» не гонится и не ищет олигарха в спутники жизни. Но в том-то и дело, что сказала она это так легко и гармонично, что даже вредный театрал Станиславский, будь он жив, воскликнул бы: «Верю! Верю!» И когда подобные вещи слетают с уст 23-летней барышни, хочется по-хорошему позавидовать и почесать собственный многострадальный лоб…

Лет в 20 я была убеждена, что самое страшное в жизни женщины – морщины и седина, что к 30 годам желательно завести солидного мужа при галстуке и животе, а самой неизбежно придется обрасти детьми и целлюлитом. Думалось, что в 40 можно с чистой совестью садиться за мемуары и отмечать в телепрограмме исключительно передачи о здоровом образе жизни. И казалось, что слово «зрелость» придумали как корректный синоним «старости». Масла в огонь добавлял бойфренд, такой же 20-летний оболтус, изобретший для зрелых дам обидное прозвище «пули на излете». И сколько бы родители не подкатывали глаза, дескать, когда же ты успокоишься, поймешь что к чему и созреешь, я выдвигала лозунги: «Спокойствие – подлость души!» и цитировала Пушкина: «Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать!».

Когда 30-летний рубеж был взят, вдруг открылась истина: никогда, ни в дерзкие 16-ть, ни в знойные 25-ть жизнь не была полнее. И вот с каким багажом я пришла к этому возрасту и выводу…

«…А все другое – суета…»

Долгое время меня искренне волновало, «что люди подумают», хотелось «быть не хуже других» и в идеале всем нравиться. И так больно становилось, когда вдруг открывалось, что коллега Ирина Викторовна в глаза-то улыбается, а за глаза говорит обо мне такое, что не под силу написать самому бесноватому автору триллеров. И люто хотелось доказать: я не такая, я белая и пушистая!.. Но с годами желание лезть на баррикады иссякло. Нет, никуда не делись Ирина Викторовна и ей подобные, просто их слова и поступки перестали что-либо значить. Главное, что я знаю себе цену как специалисту, на хорошем счету у руководства, любима родными и близкими – следовательно, не так уж все плохо. Как бы того ни хотелось злопыхателям и сплетникам. Кстати, изменилось и отношение к этим «индивидуумам». Если на заре туманной юности я кусала губу и думала, как «таких земля носит», то теперь понимающе вздыхаю: не повезло людям созреть, многие истины остались за пределами их понимания. Например, что злоба - признак бессилия. И что унижая другого, сам не возвысишься. В общем, загибаем пальчик, обозначая первое преимущество зрелости - самодостаточность. Это когда для вас имеет значение мнение лишь тех, кто по-настоящему важны. И понимается, что вы — пусть не величина, но фигура, без чужих одобрительных возгласов и заискивания.

«Время вечных ценностей»

- опять же -дцать лет назад эта фраза воспринималась исключительно как слоган ювелирного магазина. А будущая собственная жизнь представлялась как в монологе девочки Кати из фильма «Курьер»: «Я хочу ехать в дорогой красивой машине, и чтобы на шее развивался длинный белый шарф. И чтобы все мужчины сходили по мне с ума, а все женщины завидовали. И чтобы маленькая собачка на заднем сиденье». В моей мечте песик не был обязательным условием, но в общем – полное попадание в образ. Немало утекло воды и слез, чтобы стало понятным: в женской зависти нет ничего заманчивого, в сумасшедших мужчинах тем более. Ну, а про «богатые тоже плачут», то есть про дорогую машину, и говорить смешно. «Владелец заводов-газет-пароходов» в качестве мужа тоже перестал быть заветной грезой. Потому что в

реклама
его графике я бы значилась всего лишь как пункт между ужином и чтением газеты. А все эти бриллианты-шубы и прочая дареная роскошь – попросту плата за нехватку времени, за неверность, за постоянное отсутствие. Пусть лучше будет не богатый и не знатный, но любящий и заботливый. И я согласна на акцию «меняем бриллианты на манную кашу». Которую по утрам он варит для дочери. Потому что знает секрет каши без комочков – раз; хочет, чтобы я подольше поспала – два; просто любит ребенка и с удовольствием тратит время на возню с ним - три. Итак, второй довод в копилку зрелости: видение истинной сути вещей и событий.

«Моя жизнь – мои правила»

В юности всё-то не устраивало, все-то вокруг казались с изъяном: любимый мужчина позволяет себе оскорбительные высказывания, подруга выкидывает неблаговидные фортели... Но по доброй воле я всем выписывала индульгенцию, как иначе, ведь она – подруга, он – любимый мужчина. А потом изумлялась, отчего грабли из сельскохозяйственного инструмента регулярно превращаются в ударный… Но однажды бессонной ночью пазлы сложились в единую картину: дело не в моральной ущербности избранника и не в дурных манерах подруги. Дело во мне. Это я позволяю поклоннику оскорбительные выходки, а подруге снисходительно прощаю то, за что даже малых детей наказывают. Стало быть, мне и расхлебывать эту кашу. Изгонять из своей жизни, рвать болезненные отношения либо жестким ультиматумом выдвигать требования. Следующий пальчик приготовили? Потому что зрелость – это умение принимать ответственность за свою жизнь.

Время собирать камни

Здорово приближают зрелый возраст первые потери. Когда навсегда уходят родные, и одиночество заполняет тебя до краев. В такие моменты заботы, еще недавно казавшиеся важными, предстают мелкими и суетными. Вы ломали голову, как бы подороже продать дачу, а тут с отцом беда вышла… И рождаются две важнейшие приметы зрелости: осознание относительной важности всего происходящего – примета первая. Примета другая – понимание, что жизнь имеет значение, лишь когда в ней есть любимые люди. Стоит ли биться над поисками бессмертия и мечтать о вечной жизни, если любимые безвозвратно ушли? Кстати, эти события проливают свет на еще одну истину - быстротечность времени. Заодно учат ценить его и не растрачивать попусту, на лишние эмоции и движения, недостойных людей, неразумные поступки.

Виват, чувственность!

Женская зрелость - восхитительное время и в плане чувственных удовольствий. Оставим в стороне рассуждения о балансе гормонов и опыта, «умри - лучше не скажешь», чем Анн и Серж Голон, авторы похождений необузданной Анжелики: «Ей исполнилось тридцать девять лет. Она не знала, что зрелость для женщины - возраст наслаждения. Несколько безвкусное стремление юности к любовным играм сменяется в этом возрасте изысканностью открытий. Это преображение просвечивает даже во взгляде женщины. И мужчины, как правило, угадывают его.

Зрелость - это возраст, когда женщина достигает зенита своей красоты, ибо совершенствование, к которому она стремилась, обогащая свою личность, теперь, кажется, достигло своего апогея и изменило ее даже внешне: ее движения, ее голос, походку. Опасное сочетание, и, если только она сумеет сберечь те ценности, что составляют теперь ее существо, она в этом возрасте - самое грозное создание любви, о котором только можно мечтать». Эх, как бы поделикатнее и возвышеннее назвать этот вывод, ведь на очереди очередной пальчик. Давайте возьмем фразу Кати Тихомировой из фильма «Москва слезам не верит»: «В 40 лет жизнь только начинается. Теперь я это точно знаю». Первоначальный смысл немного исказился, но… мы же зрелые и мудрые, будем снисходительны.

«Ты женщина, и этим ты права!»

Финальным этапом созревания стала любовь к слову «женщина». Раньше все, кто имел дерзость прибегнуть к обращению «женщина», мгновенно записывались во враги, зато авторы лестного «девушка» принимались благосклонно. Но, к счастью, все пошло по правильному сценарию, и случилось то же, что и со Скарлетт О'Хара: «Вертлявая кокетка исчезла, уступив место спокойной, таинственной женщине, которой достаточно было лишь обратить туманный взор зеленых глаз все равно на кого: мужчину ли, женщину или ребенка, чтобы они, словно под гипнозом, готовы были следовать за ней куда угодно.

«Раньше я из кожи вон лезла, чтобы выглядеть обаятельной и привлекательной, - думала Скарлетт, - а сегодня добиваюсь чего захочу без каких-либо усилий». Она пыталась понять, чем вызваны такие разительные перемены, и не находила ответа. Ей оставалось только благодарно принимать все,что с ней происходило, как некий подарок судьбы».

Скарлетт ошибалась, это не дар судьбы. Это справедливая награда за моральное взросление, верные выводы и правильный путь.

...Зрелость – золотая пора, девиз 
реклама
которой «знаю, умею, могу». Увы, ничего не дается без потерь, и главным образом страдает внешность. Но, по закону компенсации, если где-то убыло, где-то прибудет. Платой за первые морщины и седину становится особая полнота ощущений, наполненность жизни. Как сказал Николай Карамзин: «Как плод дерева, так и жизнь бывает всего сладостнее перед началом увядания». Однако увядания может не случиться, при верном настроении Эпоха прозрения и понимания не сменится старостью. Да и бог с ними, с этими возрастными паутинками на лице и в волосах. Уж на что Сергей Зверев - «звезда в шоке», но изрек удивительно зрелую мысль: «Я не хочу избавляться от этой морщинки. На нее потрачено десять лет жизни, страданий, любви и разочарований. В конце концов, это сексуально».

...А я теперь люблю более позднюю цитату Пушкина: «На свете счастья нет (спорный момент), но есть покой и воля...» Автор: Наталья Гребнева

 

 
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ / ФИЛОСОФИЯ/Психология женщины

Метки:  

Секция пулевой стрельбы

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения yoginya-Natalika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я смеялась... :)

Стащила у микола_питерский

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* * *

Не молчите на меня!

* * *

Не блюйте под стол, там гости!

* * *

...Любовница от первого брака.

* * *


Ничто не дается так дешево как хочется.

* * *

- Какая муза тебя укусила?

* * *

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* * *

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

* * *

- Пятый день не могу выйти из запоя...
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* * *

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* * *

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* * *

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* * *

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* * *

Театр одного актера. Весь билет продан.

* * *

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

* * *

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* * *

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть
руки.

* * *

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в фонтане "Дружба народов".

* * *

В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

* * *

- Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!

* * *

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит...

* * *

Стадо баранок.

* * *

Рецепт румынского борща. "Украдите кастрюлю...".

* * *

К концу сказки добро победило разум.

* * *

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* * *

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady

Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* * *

Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* * *

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* * *

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* * *

Пришел, пощупал, полюбил.

* * *

Жопа. Вид спереди.

* * *

Дед Маразм и придурочка

* * *

Тоска - неясно сформулированная цель.

* * *

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* * *

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* * *

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* * *

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* * *

Овца ты, клонированная!

* * *

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ

* * *

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* * *

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ...

* * *

Убожественный Фильм.

* * *

Кому - татор, а кому - лятор...

* * *

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* * *

Лежу на страже Ваших интересов...

* * *

Первый блин в коме!

* * *

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* * *

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Березовый сок с мякотью.

* * *

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* * *

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.



смеяться дальше
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

"Картина маслом", как говорят в Одессе

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Ryslanova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не делайте мне мозг беременным. "Картина маслом", как говорят в Одессе.

«Картина маслом», как говорят в Одессе.

Картинка 1 из 55

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

 

Я прошу пардона. Чисто формальный шмонец.
 

Штымп в форме капитана.
 

Мы шо, фартового человека в расход распишем?
 

Ищем до здрасьте этих уродов, чтобы не думали, что умнее нас.
 

Бог мой. Я и репетиция?! Я и головная боль.
 

Шоб я так жил.
 

Режь. Делай маму сиротой. Я ножики все убрала. Режь маму, режь.
 

Вот я уважаю вас, Давид Маркович, но тьфу вам под ноги.
 

Давид, не расходуй мне нерв.
 

Подкидыш, папироской угостишь?
 

Ой, ну не строй мне Клару Цеткин!
 

Всем три шага назад и дышать носом.
 

Молись за 25, как та ворона за сыр.
 

Теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком.
 

Вот не делай мне наивность на лице.
 

Такие руки на дорогах не валяются.
 

А ты вцепился в меня, как тот лишай до пионерки.
 

Ты будешь учить у меня Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до «тиража» и «типографии».
 

Родя, ты меня знаешь. Я человек-могила, даже под прицелом на тебя не покажу.
 

Нет, спасибо. Дел за гланды.
 

Картина маслом!
 

За завтра поговорим завтра.
– Вы десятку обещали.
– Обещают жениться, а тут договариваются.
Ты думаешь, что умнее одесского раввина?
- И я не мальчик, и ты не девочка...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."



- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?! 

 

 

Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Крылатые выражения Николая Фоменко

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:02 + в цитатник
Это цитата сообщения NatalyaNogteva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крылатые выражения Николая Фоменко.

 (105x150, 4Kb)
Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Свадебные конкурсы

Пятница, 27 Января 2012 г. 18:00 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛИЛИЯ_-РОЗА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свадебные конкурсы.

 (320x112, 9Kb)
Была не давно на свадьбе.Прошло всё отлично.Погуляли на Ура.
Свадьба была весёлая.Решила пополнить свою копилочку весёлыми свадебными играми.

Свадебные игры, одно из главных составляющих развлекательной программы свадебного торжества. Именно с их помощью разогревается публика и поддерживается праздничная веселая атмосфера. Хорошо подобранные и спланированные свадебные игры не дадут гостям объесться, и уснуть за столами.
Опытный и профессиональный тамада поможет подобрать свадебные конкурсы и игры, с помощью которых можно получить определенные средства. Но следует помнить, что программа конкурсов и игр должна быть довольно разнообразной, это не должно напоминать и выглядеть как шоу «выманивая денег» у гостей.

 (320x112, 9Kb)
Свадебная игра «Свадебный ёжик».
Одна из самых любимых и популярных свадебных игр: молодые должны втыкать спички в яблоко, и каждую воткнутую спичку сопровождать нежным словом. Почему-то ласковые слова у жениха и невесты быстро иссякают, и за традиционными «котятами», «пупсиками» и «солнышками» следуют мучительные паузы, которые вызывают всеобщее веселье. Советуем молодым не зацикливаться на общеупотребимых нежностях и разнообразить лексикон смешными прозвищами: «гиппопотамчик», «хрюша», «шоколадный», «мармеладная», «яхонтовый», «бамбиночка», «винипушик ты мой любимый», «тигрица ты моя саблезубая» и т.д.
Сразу за этой игрой можно провести конкурс среди семейных гостей. «А как вы называете свою вторую половину?» - задает ведущий вопрос каждому из присутствующих. Обладатель самого необычного прозвища получает символический приз.
 (320x112, 9Kb)
Свадебный конкурс «Так выпьем же...».
Ведущий предлагает гостям поучаствовать в развлечениях: одна половина стола играет за жениха, другая - за невесту. Нужно придумать тост: те, кто за жениха, придумывают тост как бы от его имени в честь невесты, сторона невесты, соответственно, от ее имени в честь жениха. Раздаются два листка и две ручки и пускаются от одного гостя к другому таким образом, чтобы в конце листки пришли к жениху и невесте, которые потом и зачитывают тосты. Самое главное, что в процессе гости не должны переговариваться друг с другом и ничего обсуждать, каждый просто вписывает по одному слову и передает листок дальше. В конце невеста зачитывает тост своей команды жениху, а жених - невесте.
 (320x112, 9Kb)
Свадебный конкурс «Кто в доме хозяин?»
Предлагаем вам свой вариант этого конкурса, где невесте и жениху не надо ни в чем соревноваться. Выпекаются два маленьких лебедя, голубка или просто два пирожка, но с разной начинкой: в один кладут ключик или монетку, а в другой - сладкую начинку, конфетку или варенье. Кому из молодых попался «символ» власти и достатка - монетка или ключ, тому и хозяином быть. Но ведущий ему напоминает, что отныне он несет основную ответственность за семью. А тому, кому достался сладкий пирожок, ведущий утешает: «А тебя ожидает сладкая, беззаботная жизнь, потому что теперь о тебе есть кому позаботиться».
 (320x112, 9Kb)
Еще один свадебный конкурс на эту тему: молодым дают угощение, кто быстрее свое съест, тот и главный.
 (320x112, 9Kb)
Свадебный конкурс «Погаси первую ссору».
Зажигается достаточно большая свеча с толстым фитилем, это - первая ссора. Ведущий засекает время. Жених и невеста стоят у стены, свеча ставится довольно далеко от них. За право сделать шаг вперед нужно «расплачиваться» предметами туалета или аксессуарами: пиджак, туфелька, цветок, перчатка, галстук, носовой платок, один предмет дает право одного шага для двоих. Все предметы ведущий собирает и разрешает паре медленно продвинуться к свечке. Наконец, молодые оказываются на достаточно близком расстоянии и пытаются ее задуть, что со стороны выглядит очень забавно. Наконец, когда испытание пройдено, ведущий объявляет, за сколько минут супруги справились с семейным конфликтом.
 (320x112, 9Kb)
Свадебная игра «Скованные одной цепью».
Новобрачных можно испытать, какие из них получатся родители. Связывают им руки, например, левую жениха и правую невесты, и так же ноги. Выбирают добровольца из гостей, который будет изображать их ребенка. Ребенка нужно одеть, накормить, причесать, вывести погулять, успокоить, укачать или даже взять на колени, - вариантов может быть масса. При этом молодые вынуждены действовать каждый своей половинкой, но их действия должны быть согласованы. Так становится понятно, насколько слаженно они могут что-то делать вместе. Сценка может обыгрываться несколько раз, ведь у мужа и жены могут появиться еще дети. Гостям будет интересно, как связанные по рукам и ногам жених и невеста справятся с двумя и тремя детьми и подходят ли они друг другу как две половинки.
 (320x112, 9Kb)
Свадебные фанты.
Невеста раздает гостям воздушные шарики, в которых лежат записки с заданиями. Дружка лопает шарик, гость достает записочку и читает, что ему нужно сделать: спеть, станцевать, рассказать стихотворение, сказать тост и т.д. За невыполненное задание - штраф.
 (320x112, 9Kb)
Свадебная игра «Есть такая буква».
Начиная с буквы «А» гости произносят тосты, которые должны начинаться на соответствующую букву алфавита. Например: «А» - Ах, как невеста хороша! «Б» - Брачующихся - с браком! «В» - Встретимся в роддоме! «Г» - Горько! «Д» - Да здравствует любовь! «Ж» - Жених, не подведи! «З» - За эту свадьбу! «И» - И, конечно же, за тещу! Приз получает тот, кто придумал самую забавную фразу.
 (320x112, 9Kb)
«Краткость - сестра таланта».
Это конкурс на самый короткий тост. Победит тот, кто придумает короткий и в то же время смешной и емкий тост, например: «Не вижу повода не выпить!» или «За правнуков!»
 (320x112, 9Kb)
Розыгрыш невесты.
Невесте завязывают глаза и говорят, что сейчас ее будут целовать в щечку присутствующие мужчины, а она должна их угадывать. На самом деле целует невесту только жених, но до конца игры она может так и не догадаться об этом.
 (320x112, 9Kb)
Розыгрыш жениха.
Ведущий берет кувшин с водой и объявляет, что жених теперь заложник, и его жизнь зависит от того, правильно ли ответит на вопросы невеста. Жениха усаживают за стол, голову велят положить на стол, как на гильотину, а ведущий держит кувшин у него над головой, как бы угрожая пролить воду. Но когда никто не видит, кувшин незаметно нужно подменить точно таким же, только наполненным конфетами или цветами. Невесте задают вопросы: «В какой день вы познакомились?», «В чем он был в день знакомства?», «Какое его любимое блюдо?» и т.д. Невеста, конечно, ответит на все эти вопросы правильно. Но неожиданно нужно задать ей каверзный вопрос: «Как зовут родителей жениха?» Невеста называет их по имени и отчеству. И тут ведущий кричит: «А вот и нет! Их зовут МАМА и ПАПА!» и «выливает» на перепуганного жениха кувшин с конфетами. Этот конкурс неизменно производит эффект на молодых и гостей.
 (320x112, 9Kb)
Свадебный конкурс «Кто родится первым?».
Это любимейший русский обычай, и хотя ему уже очень много лет, на свадьбах он все так же популярен. Дружка вносит в зал синие детские колготки, а подружка невесты - розовые. С этими колготами они обходят гостей, каждый из которых кладет деньги: в синие колготы - за мальчика, в розовые - за девочку. Потом считают деньги, в каких колготках сумма больше: если в синих, значит, первым у молодых родится мальчик, в розовых - девочка. Все деньги, соответственно, передаются в фонд молодой семьи.
Свадебная игра «Что у нас в штанишках?». Для этой игры понадобятся одна пара детских колготок от предыдущего конкурса, «ноги» должны быть завязаны узлом, чтобы получился импровизированный мешок. Заранее приготовляются записочки с разными смешными фразами, которые опускаются в колготки, а гости достают их, начиная фразу словами «А у меня в штанишках...» и оканчивают тем, что в записке. Обычно гости умирают со смеху во время этой игры.
Примеры фраз:Счастье привалило!; Сухо и комфортно; Есть еще шары в шароварах; Требуется санитарная обработка; Не порно, да задорно; Совесть не ночевала; Только за валюту; Отдам в надежные руки; Уровень благосостояния растет; Требуется уход; Истек срок годности; Любовь и голуби; Что-то потерялось; В очередь, сукины дети, в очередь!; Руками не трогать!; Не влезай, убьет!; Золото-брильянты; Унылая пора; Контактное лицо; Интим, досуг не предлагать; Пример для подражания; Сегодня только Обломов; Чего-то хочется, а кого не знаю; Легкое увлечение; Две большие разницы; Требуется постельный режим; Демографический взрыв
 (320x112, 9Kb)
Свадебный конкурс Ламбада с шаром.
После того, как все присутствующие хорошенько повеселились, можно предложить им подвигаться. Гости разбиваются на пары для танцев, каждая пара получает по воздушному шарику. Задание: станцевать под несколько разные музыкальные фрагменты, удерживая шарик, чтобы он не упал. Руками шарик трогать нельзя. Побеждает та пара, которая дольше всего продержалась на танцполе и сумела удержать шарик.
 (320x112, 9Kb)
Свадебный конкурс «Поцелуй навылет».
Участники рассаживаются по принципу «мальчик-девочка». Ведущий выдает первому игроку кусочек плотной бумаги, это может быть маленький календарик или визитка. Игрок прислоняет его к губам и делает глубокий вдох, удерживая календарик у рта без помощи рук. Следующий участник таким же способом должен взять у первого игрока календарь и передать его следующему. Так календарь передается до конца шеренги. Тот, кто не удержал календарик, волей-неволей получает штрафной поцелуй. Помогать себе руками, разумеется, запрещено.
 (320x112, 9Kb)
Свадебная игра «Любимая часть тела».
Эту игру очень любит молодежь и активно принимает в ней участие. Участники, включая жениха и невесту, рассаживаются рядком, и каждый пишет на бумажке название той части тела соседа, которая ему особенно приглянулась, например, левая коленка, правое ухо, бровь, левая пятка, не исключены и более интимные варианты. Бумажки отдают ведущему, который следит за тем, чтобы игроки честно следовали написанному. После этого ведущий дает команду, чтобы каждый игрок положил руку на ту понравившуюся часть тела, которую он указал. Таким образом, люди выстраиваются в причудливую шеренгу, где каждый держит своего соседа кто за ухо, кто за коленку и т.д. Всеобщее веселье при этом гарантировано. Но это еще не все. Следующее задание: в таком положении протанцевать какой-нибудь танец на заданный музыкальный фрагмент. Это может быть песенка из мультфильма или любой подвижный танец. Главное, при всеобщем движении не отпускать «любимую часть тела» рядом стоящего партнера. А побеждает в этой игре, конечно же, дружба.
 (320x112, 9Kb)
«Если б я был султан…».
Для участия в игре потребуется нечетное количество девушек и парней, чем больше, тем лучше. Из собранной толпы выбираются двое парней. Каждого из них отправляют в разные углы зала, предварительно завязав им глаза платком. В центре образовать круг из участников. Задача каждого парня (султана) с завязанными глазами, из круга выбрать себе девушек в гарем. Если султан вместо девушки выбрал парня, тот автоматически становится новым султаном, а прежний становится в общий круг. Игра длится до тех пор, пока в кругу не останутся только парни. Победит тот султан, у которого больше всего девушек в гареме. На этом игра не заканчивается, султан который одержал победу, загадывает желание проигравшему. Далее после исполнения желания, девушки «победного» султана загадывают желания девушкам проигравшего.
 (320x112, 9Kb)
Как казаки водку пили.
За стол приглашаются несколько пар мужчин. На столах стоят рюмки с водкой (или любым другим напитком). Из всех сидящих за столом выбирается главный атаман. Задача каждого «казака», повторять действия атамана. Тамада говорит: «Выпьем же казаки за нашу невесту (далее жениха, молодых, тещу, свекровь, и т.д.)», атаман встает, говорит «За невесту!», делает глоток, отирает усы, ставит рюмку со стуком на стол, притопывает ногою по полу. Все за ним повторяют. Далее тамада уже дважды произносит «Выпьем же казаки за жениха», и по нарастающей. Тот, кто собьется или перепутает порядок действий, вылетает. Побеждает тот, кто ни разу не собьется.
 (320x112, 9Kb)
Свадебный рояль.
На скамью высаживаются плотно друг к другу участники. Руки ложатся на колени близ сидящих по правой и левой стороне. Замыкающие кладут одну руку на колено соседа, вторую на свое. Задача первого игрока пустить волну. Он делает один хлопок по своему колену, сосед сидящий рядом должен повторить действие и так по очереди каждая рука. Задача второго замыкающего, когда до него дойдет очередь, усложнить игру – сделать хлопок дважды (трижды, и так по возрастающей) при этом ускорить темп хлопков. Когда волна сбивается, все начинается с начала.
Гол. В игре участвуют две пары. Перед ними четырьмя стоит задача закатить пробку (что найдете подходящее) в ворота. Каждому из них завязывается на поясе веревка с грузиком, длинной по колено. Именно по средствам веревки и грузика, каждая пара должна закатить пробку в ворота. Выиграет та пара, которая справится первой.
 (320x112, 9Kb)
Эротические звуки.
Каждому участнику тамада выдает номерок от 1 до … (количества участников). Игрок под номером 1, должен произнести эротический звук, игрок под номером 2, должен дважды повторить произнесенное игроком под номером 1. И так по очереди, больше игроков – больше повторений произнесенных звуков. В процессе игры никто из участников не должен смеяться, иначе все начинаться сначала.
 (320x112, 9Kb)
Веселая сороконожка.
Наберите большое количество участников. Играющие выстраиваются в ряд друг за дружкой, и берут стоящего спереди за талию. Затем присаживаются на корточки. Свадебный тамада сообщает им, что они изображают веселую сороконожку, которая ведет полноценный образ жизни, и выполнить все задания, изображая как: она спит, потягивается, встает, умывается, делает утреннюю зарядку, завтракает, уходит пританцовывая.
 (320x112, 9Kb)

«Твикс»
Инвентарь. Конфеты.
Правила игры, конкурса. Необходимо несколько пар. Каждой паре вручите по конфете. Их задача без участия рук, развернуть и съесть конфету. Пара, которая быстрее всего с этим справится заданием, побеждает.
 (320x112, 9Kb)
Сплети косичку
Инвентарь. Три веревки.
Правила игры, свадебного конкурса. Ведущий держит на расстоянии вытянутой руки веревки. Молодым необходимо с помощью одной руки (правой и левой), заплести косичку. Другими руками можно держать друг друга за край одежды. Помимо молодых к игре можно привлечь еще несколько пар.
 (320x112, 9Kb)
Догони узелок
Инвентарь. 2 карандаша, веревка
Правила игры, конкурса. Участвуют два парня. По краям веревки привязывают карандаши. На середине веревки завязывают узел. Задача парней намотать со своей стороны веревку на карандаш. Победит тот, кто первым доберется до узла.
 (320x112, 9Kb)
Затяни галстук
Инвентарь. Галстуки
Правила игры на свадьбе, конкурса. В игре участвуют несколько пар. Задание выполняют девушки. По сигналу каждая из пары должна развязать галстук своего мужа/парня, снять его, показать зрителям, одеть его обратно и завязать. Победит та, которая быстрее всего справилась и красивее всего завязала галстук.
 (320x112, 9Kb)
Поцелуйчик
Инвентарь. Бумага, помада
Правила игры, конкурса. В игре принимают участие несколько мужчин, в том числе и жених, и много женщин. Женская часть команды должна на бумаге оставить отпечатки от помады своих губ. Мужской части необходимо по отпечаткам на бумаге найти отпечаток губ своей жены.
 (320x112, 9Kb)
Яблоко
Инвентарь. Несколько яблок, веревки, по количеству яблок.
Правила игры, конкурса. Участие принимает несколько пар. Каждой паре необходимо без помощи рук съесть подвешенное яблоко.
 (320x112, 9Kb)
Самый могучий
В игре участвуют несколько пар. В зале звучит медленная музыка минут на 10. Парень должен взять на руки девушку. Побеждает та пара, которая продержится дольше всех.
 (320x112, 9Kb)
Свадебный аукцион
Свадьба – праздник, который требует не малого внимания, длительной подготовки и немалого вложения средств. Гости, получившие свадебные приглашения предпочитаю дарить молодоженам деньги, что в какой-то степени позволяет покрыть понесенные во время подготовки затраты. Но, есть еще второй довольно веселый способ пополнить казну новоиспеченной семьи.
Итак, среди большого разнообразия конкурсов и игр есть довольно простой способ подзаработать – свадебный аукцион.

Проведенный по всем правилам аукциона, он станет увлекательной и довольно веселой игрой, в которой каждый захочет принять участие.
Лотом свадебного аукциона могут стать самые разнообразные вещи и предметы, все зависит от программы и сценария свадьбы. Стартовой ценой может быть минимальная, но самая приемлемая стоимость.
Итак, выставляем на продажу:
•«Бентли» последней марки – моделька машинки;
•кухонный набор «Цептер» – набор одноразовой посуды;
•стиральная машина «Вирпул» – хозяйственное мыло;
•туфли от «Карло Пазолини» – чешки;
•универсальное средство для выведения пятен – жидкость для снятия лака;
•моющий многофункциональный пылесос «Томас» – веник;
•музыкальный центр «Филипс» – погремушка;
•жемчужные бусы – бусы из бисера;
•швейная машинка «Зингер» – набор швейных игл;
•многофункциональный калькулятор – детские счеты;
•швейцарские часы – песочный часы;
•ваза китайской династии – бутылка;
•фотоаппарат «Кенон» – зеркало;
•газовая плита «Занусси» – коробок спичек;
•бритвенный набор «Жилет» – набор лезвий;
•картина неизвестного художника – наклейка.
Основным правилом свадебного аукциона является то, что разыгрываемый лот не показывается сразу. Фактически гость покупает «кота в мешке».
 (320x112, 9Kb)
Великолепная свадьба
Торжественная часть прошла, жених стал мужем, а невеста стала законной женой. Гости уже напились и наелись. Танцевать тоже уже все устали, что же делать? Надо развлекать гостей. Для этого можно немного поиграть.
Для того, что бы не только молодожены получили свои подарки, существует такая игра, целью которой является, как и развлечение гостей, так и вручение им подарков. Называется эта игра “Великолепная свадьба”. Вы спросите по чему? А все по тому, что под словом свадьба могут быть интересные подарки, которые получат Ваши гости.

Перед началом игры, ведущему-тамаде можно сказать такие слова: жених с невестой свои подарки от вас уже получили, а теперь они хотят вам подарить приготовление сувениры.
Принцип игры таков: заранее приготовьте бумажные пакеты, которые должны быть из листов бумаги (но не обязательно). На каждом пакете напишите все буквы, которые есть в слове “свадьба”. Таким образом, у вас получится 7 пакетов. В каждый из них поместите подарок. Развешайте их так, что бы вышло слово свадьба. Название подарка должно совпадать с буквой, написанной на пакете. Например, в пакет с буквой “С” можно положить саблю, или скакалку. Для того, что бы гостям не надоели играть, можно придумать подсказки, которые могут быть примерно такие: это украшение для девушек, если в пакете серьги ли бусы, а вот это имели мужчины в древние времена (сабля) и т.д.

В пакет с буквой “В” можно положить вилку, или ведро, конечно же, игрушечное. На букву ”А” приготовьте абрикос или игрушечный автомобиль. В пакет с буквой “Д” поместите дудочку, а с буквой “Б” - брошку. К сожалению, на мягкий знак слова не начинаются, но в пакет нужно что-то положить. С этого положения тоже есть выход. Положите туда мягкую игрушку или любую мягкую вещь.

Такая игра не только придаст веселье празднику, но и оставит на долгое время приятные подарки, получение на Вашей свадьбе. А торжество станет действительно великолепной свадьбой
 (320x112, 9Kb)

 

Рубрики:  ПРАЗДНИКИ/Свадьба

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 27 Января 2012 г. 17:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Nora_Eleo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





      Статусы к 8 Марта. Выпуск №2



      Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

      ***

       (160x144, 35Kb)Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

      ***

      Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

      ***

      Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

      ***

      У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

      ***

      Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

      ***

      Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

      ***
Читать далее...
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ


Понравилось: 2 пользователям

АФОРИЗМЫ

Пятница, 27 Января 2012 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

 
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
 
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
 
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
 
Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!
 
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
 
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
 
Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.
 
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
 
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.
 
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.
 
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
 
Неумение врать - ещё не повод говорить правду.
 
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
 
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
 
Я могу всё! Просто у меня не всё получается&
 
Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.
 
Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.
 
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
 
Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
 
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
 
Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

женские мысли

Пятница, 27 Января 2012 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Леленька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

одностишья Ольги Арефьевой

Пятница, 27 Января 2012 г. 17:52 + в цитатник
Это цитата сообщения GIPRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

 


  

 

Ольга Арефьева родилась в уральском поселке Верхняя Салда. В 1985 году, она бросает физфак Свердловского университета, и поступает в музыкальное училище им. П.И. Чайковского, активно включается в жизнь только что открывшегося рок-клуба. Через год становится лауреатом конкурса "Юрмала-87". После окончания училища, Ольга выступает на череповецком фестивале "Рок-акустика" и фестивале "Пробуждение" в Москве. В 1990-м переезжает в Москву, основав группу "Ковчег". В 1992-ом поступает в институт им. Гнесиных (эстрадный вокал). Музыкальный стиль группы часто менялся, что и отражалось на названии коллектива – “Блюз-Ковчег”, “Акустик-Ковчег” (альбом “Колокольчики” 1994г.), затем в конце 1994 года – с новым составом музыкантов – “Регги-Ковчег”. Группа выезжает на гастроли в Германию, выпускает концертные записи и студийный альбом "Батакакумба" (1995 г.). В это время "Регги-Ковчег" можно часто видеть по телевидению ("Программа "А"). В 1995-ом Ольга заканчивает институт им. Гнесиных, а группа возвращается к первоначальному названию -- "Ковчег". Альбом "Батакакумба" выходит на CD. Во второй половине 90-х годов выходят: “Сторона От” (1998 г.), “Девочка-скерцо” (1998 г.), “Божия коровка” (1999 г.), переиздается альбом “Колокольчики”.Помимо концертов с группой, Ольга дает сольные акустические концерты. Стихи Ольги Арефьевой публикуются в журналах “Знамя” (№6, 1996), “Октябрь” (№11, 1996). В 1999-м принята в Союз Писателей. В 2000-м выходит новый альбом Арефьевой и “Ковчега” – “Регги левой ногги”.

"О, не пиши так много одностиший", - с этой строки начинается книга Ольги Арефьевой, но удержаться невозможно. Стоит уловить ритм и почувствовать вкус, как моностихи начинают сами зарождаться в диалогах, проявляются в объявлениях метро и вывесках ...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

 

Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Повод улыбнуться

Пятница, 27 Января 2012 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina_L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Повод улыбнуться

c6780d7bbf1f (700x500, 53Kb)
Повод улыбнуться


- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!


Деревенского парня перед свадьбой
наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть
всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было хорошо, только к утру гармонь
я все-таки выбросил!


Херес - это удивительное сочетание русского "нет"
и английского "да".

На семейном фронте особенно много предателей.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Женщина, как гаишник: настроение испортит,
вопросами замучает, деньги заберет, еще и
виноватым останешься.


Я не люблю выходные. Только настроишься
посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке... И тут БАЦ.
Выясняется, что у тебя нет ни камина,
ни кофе, ни кресла- качалки...


Если Вам позвонили в домофон и задали
тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно
спокойно ответьте: "Да, а ты где?"


Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!


В принципе, женщина может и промолчать,
но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


Денег всегда не хватает - одним больше,
другим меньше.

Я как шампанское, могу быть игривой,
а могу и в голову дать...

Привычка, - это когда батареи отключили, а
ты всё ещё вешаешь на них носки,
в надежде на то, что они высохнут.


- Мой кот в прошлой жизни был
судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей
еще и арест наложил...


Только в России можно платно учиться,
платно лечиться и бесплатно
работать!!!

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй
реальностью. Ниссан - превосходя
ожидания. Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусcтво удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть. Ленд
ровер - будь выше. ВАЗ -не ссы, доедем !!!


Судя по погоде - наступило пятое время года
под названием херня какая-то...

Рубашка мужа - лицо жены!!!!!
Шуба жены - лицо мужа!!!!!!!!

Мужская дружба: это когда муж не ночевал
дома и приходит утром домой,
и жена его спрашивает - где был? где ночевал?
Муж отвечает: в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям.
У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х еще спит...

Москва - очень образованный город. Здесь
даже простые рабочие -
штукатуры, маляры, дворники, водители
троллейбусов, торговцы на рынках -
знают хотя бы один иностранный язык.
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Одностишья

Пятница, 27 Января 2012 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения явалюша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одностишья

Одностишья

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.
Рубрики:  САМОЕ ВАЖНОЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Вязаный детский комплект

Пятница, 27 Января 2012 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения AZAROVA_MARINA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязаный детский комплект

4134138_IMAGE0007 (494x700, 320Kb)

>>>>
Рубрики:  э ВЯЗАНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ/Вязание для детей до года

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Хьюго_Пьюго_рукоделие
Страницы: 713 ... 158 157 [156] 155 154 ..
.. 1 Календарь